当你不够强大时，你发的一切飙和牢骚，你落的任何泪水，在别人看来都只是个笑话。                                            ————题记

    有多少个夜，曾对别人羡慕不已。羡慕别人可以毫无顾忌去旅游，羡慕别人可以寻求自我，拥有雄鹰一样的翅膀展翅飞翔，而近几年的自己，穿梭在围裙抹布中悉心照顾老公孩子。曾经的傲气凛然一蹶不振，曾经的胆量眼界像是刻意减肥一样没有了风韵，还好，在悉心照料付出下我的家庭是和睦的，是幸福的。      我酷爱自由，觉得生活“不只是眼前的苟且，还有诗和远方”，🉑一想到去远方路途遥远，颇费钱财，最终还是选择了得过且过，每一次对生活充满抱怨时，没有向前迈步，只是靠心灵鸡汤自愈，很多时候想，这不是我，是生活才给予我这般吝啬的模样。      大学期间，有一段时间特别喜欢瑜伽，身形娇小的我柔软度还是不错的，很多人鼓励我毕业后走这条路，深造一下瑜伽，自己开个瑜伽馆，那时的雀跃现在想想还有些激动，然而，在还没有欲欲尝试，就已经被自己从心底里打消了这个想法，那种小市民的胆怯是从心底萌发的，不娇不柔，又不敢！          老师常说，要立长志，而我，常立志，几乎每天都要立志，今日事，今日毕嘛，时不时的为自己准备狠细致的计划表，还工工整整的贴在自己的书桌上，虽然有时候没有按计划进行，大多数的时候还是一个指引，一个动力……         我也曾是一个性格坚强且有主意的女孩，我一直深信安全感是自己给的，而疼爱和关心是别人给的，我使劲儿努力，让自己变得优秀，让我们只有爱情且不参杂半点杂质的婚姻变得越来越好，曾一度认为把自己的未来，统统都交给一个人这是对自己的不负责任，是一种懒，懒得去自力更生，懒得去自尊自爱。想着只有自己优秀，自己变强，才可以和优秀的人相配，那一度是流汗水最多的……

     一个人真的不能轻易对生活妥协，你以为是妥协一次，狠有可能就是一生。而你退缩的越多，能让你喘息的空间就越有限；有时候连你自己还未察觉，就已溃不成军。          很多时候是对自己妥协，而非生活。夫君上班辛苦，他说：你就是我的动力，家就是我的责任，我外面奔波，你教育孩子。为了家和孩子，我妥协了，彻底没有了外界给的头衔，给自己坚定的安排了家庭妇女的称号。我是幸福的，孩子精干聪明，夫君上班踏实也顾家，这是所有女人羡慕的，也是求而不得的，我庆幸我拥有，也庆幸我的付出是值得的，然而就在这舒适区的半年里，我妥协了心里的所有倔强，没有了往日的雄心壮志，亦好像多了份女人的柔弱。我深信，我沦陷在老公和孩子这了……

    三十岁的我，最近在抖音里虚度光阴，随后又在微信里蹉跎岁月，以为通过手机就连接了全世界，其实，只是躲在屏幕后面获取“廉价又没意义的存在感”，时不时的发个朋友圈，时不时的抖音冒个泡，手机成了时不时的牵挂。脑袋里全部是坐享其成，不劳而获的美梦，身体的里的细胞都被懒惰撑的满满的；嘴巴里念叨着“想去远方的山川，想去海边看海鸥”，却不知道从哪出发，要不是还有丁点勤快，连附近的水库都看不上；心里默念着以喜欢的方式过一生，却让别人养活自己。人一旦贪婪起来，血液都一起连同。       蹉跎着岁月，还跟自己说只要平安就好，消逝着光阴，还对自己大言不惭地说，我就是我，不一样的烟火，而且只有一个我。我需要像你一样奋不顾身的去努力，然后去那个心里魂牵梦绕的圣地，看看那里的风景，才能真正拥有对生活的开怀。    

     你以为清闲带来的岁月静好是福气， 实际上，夺的是你未来的期待，  割断的是你与世界的距离。你以为平凡带来的稳定是福气， 实际上是你安于现状，碌碌无为的理由。